＃我不會、忘記你。

既然都這樣了應該可以隨便亂打吧。

呵。

雖然，我覺得，三十過後大哭一場後，我好像找回了我缺失的某些甚麼。

但我還是沒有全部。

遺失的尾戒，失而復得的那刻。

我又想起妳了。

我其實搞不懂得，我要怎樣才能不要活在過去。

我總覺得荒謬至極。

就是過去塑造出來了我，為什麼又要我割捨過去呢？

我還是，找不到生存系下去的理由呢。

除了我的貓以外，我仍舊不明白為甚麼要活在世界上。

為了看更多電影？

為了看更多動畫？

為了看我想看的所有？

然後呢？

我不知道。

我還是找不到努力的理由，我失去了夢想。

說失去，似乎又有點太過。

我還是沒有割捨咖啡的部分。

仍舊每個月打工，維持手感。

但那又如何。

我找不到理由哩，親愛的，我真的，不知道活得的目的是甚麼。

除了為別人活著以外。

我活在世界上的目的到底是甚麼呢?

我，始終，不明白，也找不到呢。

這可能也是我活到三十還在渾渾噩噩的理由吧，哈。

我想不起來我有被人需要。

我甚至也不知道我想要甚麼。

毀總是想著，如果你還在，我是不是，不成為現在這個樣子呢。

呵，是不是又太失禮了，又太推卸責任了一點。

但我真的好想妳。

到現在仍舊，好想妳，呢。

有時候我會想。

步入禮堂的時候，能不能是妳爸爸牽著我的手進場的。

我會說服他的，我總想用盡一切努力說服他的。

我多希望到時候能夠達成。

但我不知道是因為自己、還是因為想到妳、想到妳爸爸。

人生唯一一次牽著女兒進場，交給另一個男人，這樣的過程。

多希望是妳爸爸牽著妳進場呢？

我也、好想看到。

我說不上來。

多少年來，我始終想著，為什麼是妳？

活著，好無謂。

如果能交換，可不可以，我們交換好了，呢？

妳知道妳改變了多少人嗎？

妳知道有多少人愛妳嗎？

妳知道、我也好想妳、的嗎？

親愛的、慧慧。

如果我們交換，我離開了，會不會比較好？

妳留著吧。

這個世界需要的，明明就是妳這樣子善良的人才對。

為什麼留下我？

為什麼留下我？

為什麼留下我？

為什麼留下我？

為什麼留下我？

我不斷在想不斷在問。

卻沒有答案。

我這麼沒用。

連喜歡的人都沒有勇氣去追。

我這麼、沒用。

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婷婷說，比我醜的人那麼多，我到底在自卑甚麼。

新仔說，我真的沒有那麼糟糕，還不錯的，不要那麼沒自信。

紫小薇也說，我海好的，要有自信，鼓起勇氣。

好多人都說，但，我，也被好多人說醜，更甚他們的數量啊。

我實在好難相信，我甚麼難以相信，我最不相信的就是自己。

我甚至懷疑，我要怎麼相信自己。

我真的不知道。

自信甚麼的，都離我好遙遠、好遙遠。

而且我根本找不到自己存活的意義是甚麼，所以才茫然地過著每一天，不斷的在虛耗。

我有理由的話，也許我不會是現在這樣子吧 ？

親愛的，我不知道該怎麼辦。

當我說，因為我生日哭了一場，好似淚腺打開了之後。

婷說，我恢復正常了，

我其實也不太懂，又好像懂得。

我真的太久沒哭了。

壓抑到我快要爆炸快要瘋了。

我都不知道我是誰了、也不知道為什麼了。

好想哭，我不知道，這眼淚是為了自己、還是因為妳。

但我仍然好想妳。

我從不敢說出我想妳。

我總是落落大方好似沒發生甚麼事情般的、隱瞞著我好想妳。

多少年過去了。

我還是想著妳的笑、念著妳的聲音。

如果你還在，可能已經結婚生子了吧。

我可能早就是妳的伴娘、當妳孩子的乾媽了。

我無論如何都會對妳的孩子好，因為妳。

我好想妳，還是好想妳。

不想打了，喝到微茫了。

之後再說吧。

　人生意義只有貓的人　冷