＃我不會、忘記你。

嗯…
本來真要把這篇叫做「怪人．倩兒兒」的，不過……嗯……突然想到，耶耶？我四周怎麼那麼多怪人哪(H)||
於是，就把他改調了(H)”
嗯嗯，我家網路掛掉，因此我只好先用Word存底稿，哪天心情好在貼上去ㄒㄒ
所以呀呀！有沒有發現=DD？
我用的標點符號很正確哩XD
好啦，今天心情很不好=.=
我媽又一直靠夭|||||
整個就是不高興到了(H)
吼ˋˊ

我說倩兒，你自己看看……

為什麼小野或劉庸的書一出，一堆人回信跟他說：「哇！真好，我也希望當你兒子（女兒）。」
如果是你看了他的書，知道他們家的相處模式，應該會覺得：「咧？有什麼大不了的？每個人的家庭應該都是這樣的、不是嗎？」

為什麼很多人都說：「劉庸，當你女兒、兒子真好。」？
為什麼很多人也說：「小野，企鵝爸爸耶！當你小孩真幸福！」

他們的小孩應該也跟你依樣，都覺得：「好什麼好？每個人的家庭不都是這樣子嗎？」

問題就出在，不是呀！
不是每個人的家庭都是這樣子的，就跟我說的一樣，也許這種家庭，一百個人裡面才會出現一個。
而像劉庸、小野，這種名人（？）的小孩，又擁有這種家庭，更少了。
所以出現一個，出了名、寫了書，總是引起其他家庭小孩的羨慕。
先不說他們本身小孩的想法吧。
為什麼大家都那麼羨慕？
因為我們生活在不同的家庭，但是大部分都有個共通點。

以成績來說，父母都要求的多。
每次他們都說，「拜託！你們要什麼，我們都作了，我們要什麼，你呢？你做了多少？」
有時候覺得，他們都不了解我們，不了解、不懂。
我很討厭讀書。
以前是、以後也不會改變。
我就是不懂，為什麼要讀書。
我讀我愛的書、我背我愛的文章、我記我有興趣的知識……
在這個社會這個環境下是不可能的吧

如果作不好大人就會一直煩一直吵……
有時候也覺得自己很討厭，好像真的跟禁臠說的一樣──「吼、你好像有雙重人格耶你。」
我之前是說每個人都有，不過每個人都有的不是雙重人格，而是「面具」。
每個人都有無數張面具，總覺得自己偽造的面具不斷將自己撕裂，個性不斷的攪和，在不該出現的地方戴上不同的面具……

〈怎麼我每次打日記都是隔分隔時又隔天、要接下去反而怪怪的，一直離題|||||〉

反正，愈說愈離題，我說有一次我媽跟我很代溝的例子，茄子也知道的。
那次茄子要來台北玩，撘我們的車上來，我們說到茄子他妹在租書店打工，我就說：「哇！真好，可以免費看書耶>//////////<！！」
我媽就笑哼（不知道是我有問題還是怎樣，我每次都覺得他說話都略帶諷意）：「拜託，怎麼可能啊？老闆怎麼可能請你來看漫畫看小說？」
我就說：「真的啦！我問過書店姊姊啊！他說看沒關係，只要你也要顧到客人就好了。」
我媽不聽，一直跟茄子和冷哥笑我，然後我就很生氣，他就一直說一直說…（我真的覺得他有病，也覺得他拿諷刺人當興趣，讓我非、常、反、感！）
最後我就很火大，我就說：「X你真的很奇怪耶，我又不是說一直看！就跟你說是看一下沒關係了啊！」（我記得那個字應該是『靠』之類的，沒有到『三字經』那麼誇張）
結果我媽就火大，他就當場發飆，說什麼「對大人講話是這樣嗎？」「有沒有禮貌啊？」「………」
我跟茄子跟冷哥，當場傻眼（茄子是後跟我說，他被我媽嚇到了。）
喂！我又沒有說什麼！
之前一直說什麼、為什麼我跟冷哥說話就可以怎樣怎樣、跟他就可以很好什麼的，我說不一樣啊，有代溝嘛！
他說代溝什麼代溝，跟冷哥相處就這樣，我能不能把跟他們相處當作跟冷哥跟朋友相處一樣啊……
一樣個頭啊！
才說完多久？
一個月不到吧？
就在車上飆我，而且車上還有客人（噗，茄子XD”）耶！
我就很生氣啊，他還!@#$%^&*()_+|要我跟他道歉？！
誰理他啊，之後是坐我旁邊的冷哥跟我說，大人跟小孩是不一樣的，不要跟他們計較啦！以前的觀念不能改，我們就聽話一點，不然你反而更不好過啊……
原本我真的很生氣，後來好多了。

為什麼我跟我哥比較好？
為什麼我對我哥比較好？
為什麼我比較疼我哥？
問問他們自己吧！！

是他們要我把跟他們相處與跟朋友相處進可能差不多的，我這麼做了（拜託，我面對阿喵連三字經都飆的出口，他在那邊!@#$%^&*()_|||||||||||），被罵的反而是我，本身代溝就已經變成壕溝了，怎麼補啊？

我說倩兒、你跟父母說話的語氣和跟朋友說話一樣嗎？
他說對呀！本來就是這樣、不是嗎？

當然不是啊！
現在的小孩，對長輩說話和跟朋友說話怎麼可能一樣？
我跟朋友說「你很心機耶」、是開玩笑，我對媽說，他就很生氣，說這是一個很嚴重的話。
你說怎麼跟他相處？
我連跟他說話，有時候都會不自覺的不耐煩起來……
代溝吧，一切歸咎代溝吧(H)||

小三跟我說，不是只有我說過，他跟茄子也都這麼想過，「哇！如果，我是倩家的小孩、該有多好！」
句子可能有差，意思卻差不多。
可能他們是開玩笑的，但我是真的這麼想的。
對啊、多好？

我跟茄子說過，不知道他既不記得。
我連待在自己「家裡」、都會覺得很煩。

其實那是一年多前、我跟你說過我過的很混沌的時候。
那時候我跟我媽冷戰兩個星期，想東想西，很不想讀書，連小說借回來，也是用翻的，一個字也看不下去。
整個就是憂鬱症前兆(H)|||
無聊上網去測，他是說我很危險(H)||||
後來就跟我和倩兒你說的一樣，我問了好多人，「讀書、是為了什麼？」
問了好多人這個問題，得到的答案讓我很難過。
這個社會給了我們什麼？
金錢、壓力、沒有希望。
我們沒有夢想、前途一片茫然。
「讀書幹麻？為了父母啊！不然我幹麻讀書？」「讀書？為了那張成績單！」「以後靠的都是文憑，沒辦法啊，反正也不知道要做什麼，先拿到文憑，要幹麻以後再說吧！」「考試嘛！還不都是為了考試，考不好不被樹枝罵死才有鬼！」「我不想被當啦……」「升學壓力呀，不讀書能怎麼辦？」「……………」「……………」

覺得讀書很煩很痛苦、沒有目標又要追尋那遙不可及的目標。
不知道就算追到了、那又怎樣。
如果、我會計考一百，但是我不喜歡、也不願意讀會計、當會計師、那怎麼辦？

那時候讓我好一點的、拉我一把的、是我國小同學阿戴（那個畫畫變態）。
他說他也不喜歡畫畫，可是他一直覺的、他生下來、就是為了畫畫。
他沒在外面學過畫，直到進了復興美工。
不過他國中時期，畫的比學過的人還好。
他說、他應該會一直畫下去，先去投稿報紙、讓自己的名字出名、大家都知道阿戴這個人，然後大學可能會去加拿大，把自己英文充實好（剛好在那也有親戚）。
我覺得很疑惑，為什麼、有人可以那麼、那麼的確定自己的未來在哪？
一樣年紀，我們不知道的、他知道？
如果他後悔了、怎麼辦？
他說，如果他很討厭畫畫了，他還是會畫下去。
用畫畫來賺錢、賺到很多錢之後，再拿那些錢做他想做的事情。

那時候覺得待在家裡很煩、令我厭憎。
恨不得每天都晚一點回家、假日都跑出去玩。
但不可能，我每天還是乖乖的回家、安靜的回房間聽音樂，假日還是待在家裡，無所事事。

在家裡幹麻？
看那個不相信我的、據說是我媽的人？
出去又怎樣？
到時候被問的一堆、煩到想砍人的又是自己。

怎麼知道他不相信我？
門也不裝、總是跑到我房間翻東西。
我在家的時候、半夜兩、三點，可以發現他開著床下的燈翻東西。
那、我不在家的時候呢？
不是更嚴重？

到現在，我連講電話都會被偷聽。
拜託好不好？
不給我用電腦聊、不讓我手機講太多、用電話說你也要管？
我真的、真的、覺得很煩。

整個家對我而言就是監獄、一個牢籠。
這麼形容我並不覺得而過，我已經高二了、不是小六。
我到了國小三四年級才第一次自己去同學家玩，他家和我家距離不到三百公尺。而、我哥小學一年級就東跑西跑了。

之前我哥讀高雄要回來、第一站不是我們家，而是大堂哥家。
我還是聽茄子說我才知道的，他說我哥不想回來、所以先去小叮噹家，其實他昨天晚上就到台北了。
過不久、我哥回我家了。
我跟茄子說了，他回答我，嗯啊、因為我跟你哥說，你跟你媽吵架、所以他就回去了。

這件事我一質不知道是不是這樣（要問茄子啦！），反正如果換做是我，我也不會想常常回家吧。
之前他帶兩個同學來台北玩，因為同學只能待兩天，所以我哥沒日沒夜的、每個晚上都搞到一、二點才到家，我媽在他同學走後就罵人。
其實我是覺得沒怎樣，因為他同學走後，他的生活又回到正軌了，不在晚出晚歸。他會那樣也是因為同學時間不夠呀！

反正我只會幫我哥說話，所以不提也罷。

我就是討厭這個家、這個讓我煩悶的家。

改不了的、因為已經好幾年了。

我只記得我爸很不屑的說：「隱私權？什麼隱私權？我們那代沒有這種東西也過的很好、你們有沒有這東西有什麼差？你有什麼見不得人的東西不敢給我們知道嗎？不然怕我們翻幹麻？」

　冷兒