＃我不會、忘記你。

我們教官最近請假了好久，星期五終於回來了。

他說，他父親過世了。

他告訴我們，其實，要對父母好一點，不要做一些讓自己後悔的事。

就像、如果你跟你爸吵架，離開家，你爸出去找你，結果出車禍死了，你會不會很後悔？

這是真實的事情，我們教官說的。

她（她是女的啦，只是我用新注音，一直轉「他」跟「她」、「你」跟「妳」實在很麻煩，就不轉了）說，他以前大學時期，也不喜歡回家。

考到北部的學校，也就沒什麼回中部探望父母了。

直到工作，也仍然留在北部。

這次乍聞父親喪訊，讓她有些…不敢相信吧，反正，有些無法接受。

她信佛教，他說，還好有信仰，否則他可能會很難調適過來，現在在前面講話的可能是其他教官，不是他了。（就是說、她可能還是繼續請假，直到心情平復，能來學校為止。）

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其實聽到我我也不知道該說什麼。

對父母好一點？

我不知道。

我很不喜歡他們，我說實話。

水兒說，她很討厭孔孟思想。

為什麼一定要尊崇他們的思想，行什麼君臣之理……

倩兒說，子女對父母盡孝道是一定要的啊！


反正，聽了那麼多話，我還是不知道。

你知道他們生你、他們養你。

不果你無法克制自己不去討厭他們、無法克制自己。

有時候會很叛逆的想，那、你就不要生下我啊！

好累、好累。

對父母好一點、似乎是人之常情。

但是、做起來又好困難。

倩兒可能會想，不會呀，本來就該如此嘛！

可是我沒辦法這麼覺得。

病了吧。

覺得很煩。

要怎麼好我不知道。

要怎麼不後悔我也不懂。

那、我選擇後悔吧。

可能我跟我哥一樣的時候，我會有不一樣的想法。

我真的很敬佩……又或著、近乎有些崇拜我哥。

他去高雄兩年，思想又更成熟了（這是我的感覺啦）。

感覺、離我又更遙遠。

也許他一直都希望我成熟一點、不要在惹麻煩、不要在一直跟父母吵架。

可是我沒辦法，生在這樣的環境。

我連要個隱私權都沒有、連個門也不裝給我。

那個門簾、還是我要求好久才裝的。

有一陣子我住進我哥房間，我關門還會被他們罵。

好想問為什麼我哥關了一整天的門沒事、我就不行。

對我哥我覺得，我既喜歡又厭憎。

會討厭他也是因為我媽。

我很難對父母好、我說真的。

我寧願後悔。

寧願後悔也不要對一個、有時候帶給我「挑撥我跟我哥兄妹之情」這種感覺的父母好。

我說真的。

　冷